K E V I N

天气

盛夏时节，这连续不断的阴雨天气确是几分惬意。我终于开始喜欢这阴沉的天，这模糊的世界，这确是一种昏暗的美，只是因为我脑中实在不再那么清晰，就像这天气一样。当周遭的主色调变成灰色，那隐秘在高楼脚下的一抹抹绿色就更显得多彩，而这灰色也更增添了几分诗意。我能沉醉地站在那马路边的绿色下面，也许只是以为没有见到那些大美的景色，毕竟几乎没有离开过我的故土，但这绿色却无论在那里都能微微颤动你的心灵，尤其实在那水泥瓦砾之间的绿色，就显得尤为珍贵。骑车穿梭于树下，喜欢那三三两两的人群，喜欢哪远眺的湖水，喜欢那清新的空气，喜欢那静寂的环境，我实在无法忍受城市的喧嚣，无法忍受拥挤的人群，无法忍受川流不息的车辆，那尾气、喇叭声都着实让人窒息。我想我或者离开城市，或者将宅在家里。

撑着伞，独自站在雨中，已懒地挪步。我感激于我能有时间如此自在地在大自然中发呆，感激我能一个人不用去和谁交谈去消除那沉寂的尴尬，感激这雨天。很久没有这样去认真的去赏雨了，也算不得赏，只是发呆。当义无反顾地追求用纯理性解释这个世界以说服自己时，感性几乎被消灭，心就像死了一般，不再波澜起伏，不再爱，不再相信美。我让自己呆在这雨中，也是希望这雨能浇灌到我的心间，将那几近死亡的心灵重新激活，大自然的神奇在于太多的东西我没还来不及给自己理由，他便能触动你的内心。看着脚边泛起的涟漪，看着灰色的幕布上的雨丝，听着疾驰而过的汽车溅起的水声，听着雨点打落雨伞的清脆音符，不再想，大脑只会感知到这是美的，却不会去给出理由，有些东西是不需要理由的。我呆呆地站在路中央，听那雨滴打落我的心田。

读书

读了很多书，不知是用来消磨时间，还是因为这是我唯一想做的事。只说说这几本完整读完的吧。

《麦田里的守望者》

最开始读这本书并没有多大感触，因为自己并没有这么逆反，主人公并不能和我有多大联系。只是，当暑假给了我更多的时间，当我更多的思考一些可怕的问题，我开始变得越来越像霍尔顿，讨厌成人世界的一切，找不到自己喜欢做的事，希望逃离自己现今的生活。然而霍尔顿还有他小妹妹作为牵挂，而我却像是心死掉了一般，对什么都不相信都提不其多大兴趣，而我和他一样并没有经历多大苦难，但他至少是因被开除了才诱发了自己做麦田里的守望者的渴望，而我却是通过纯思考是自己不能自拔，当一个人发现这个世界没有什么值得留恋，没有什么是能提起他的兴趣，他面临的不是死亡，而是恐惧，因为死亡也不能解决他内心的恐惧，死后的世界他并不了解，而那时他只会变的更加孤寂。霍尔顿最后因为那个提着箱子要和他一起去西部的妹妹留了下来，虽然他还是在咒骂这个世界，但他也开始接受这个世界，而我只能通过停止思考来结束我痛苦的处境，我只能安慰自己现在自己的思考能力还不够，总会明白的。不能说服自己去做题，是我实在不知道自己想要什么，我隐隐感觉到自己这样走下去会真的变成一个令自己讨厌的人，我慌张的想去思考清楚这一切，实在不愿意浪费时间在做这些无用的题目上，他们只会让我切实感受到精神的空虚。

《月亮和六便士》

如果得到自我的代价是失去全世界，那么我不介意把指甲缝里的这个「全世界」给剔掉。

是的，这本书几乎就是在讲这个。一个拥有显赫社会地位，稳定工作，幸福美满的家庭的证券经纪人，突然放弃这一切离开家人只为响应心灵的召唤，只因他喜欢画画，而他所拥有的一切只会干扰他的创作。他是那么的淡泊，对物质没有任何要求，只是沉浸在自己的世界里，一个人为了得到自我，甚至可以放弃道德等各种世俗的约束，他最终过上了一个让他绝不会感到遗憾的生活，在仙境般的世界里写生作画。也许每一个都有自己的内心追求，但却很少有人能如此幸福的活得自己想要的人生，而艺术家不同于常人的地方就在于他们的这种追求更加强烈，而且他们有一个强大而天才的灵魂，可以不顾一切的走上那条常人不敢走的路。

让我吃惊的是，这几乎是一个真实的故事，故事的情节取材于法国后印象派画家高更的生平。我本以为这样的生活只能在小说中实现，但这个现实却让我瞠目，我感动于人的灵魂的强大，也遗憾这只能是个别艺术家的境遇，而更多的人要么根本没有那么强烈的精神追求，要么放不下世俗的享受，要么没有勇气与这个世界为敌。我们更多的并不愿意只因为获得自我而剔除掉全世界，因为世界已成了你的一部分，取代了你原有那的一部分，而你也对现状比较满意。

音乐

一直只听周华健的歌。当喜欢一个人的歌时就会彻底喜欢上他的声音，不管哪首都觉得好听，也许只是想听听这个人跟我说话吧。这几天突然喜欢上了许巍的歌，或者说他那沙哑的声音，不知道为什么，可能只是一种精神的需要，有的声音在特定的时间特定的地点突然触动了你的心弦，你也许就再也忘不掉。

旅游

抑或说是对旅游的渴望。我实在没怎么出过远门，也许只是因为很少做一件事，也许只是因为自己的种种幻想，这件事的美好程度便被放大了，也许只是我厌倦了自己生活的环境，对旅游的渴望总是挥之不去，这也算是支持我活在世上的某种精神支柱吧，至少他可以延续到我亲身体验后并感到失望时。

我所渴望的旅行并没有旅行团的存在，这种事情我是最讨厌约束，最讨厌一堆一堆的的人的。或者只有自己一个，或者和几个朋友，走走停停，累了就回家去，可以真正用心去欣赏到那真正的美景，而这景中的有人自然是越少越好。总是幻想自己能沉醉与美景中，拍下一些珍贵的照片，写出漂亮的游记和朋友分享，我确实离不开人，但并不需要太多的人，人多了就没有了我自己。

电影

看了《武侠》、《变三》、《暮光之城》、《恋爱前规则》……

好吧，我承认都没有多大感觉，唯一的印象是武侠亮点的结局，变三的植入广告，和恋爱前规则那主角那宅男的颓废生活。是的我只是对他开始颓废的生活很感兴趣，还有后面他和那天上掉下的馅饼的朋友距离的生活，剩下的都没有什么触动了，好吧我承认我的心还是那么的冷漠自我，这颗坚冰还得慢慢融化。

事情

被楼下的吵闹声吵醒的，「警察来了」之类的词让我第一次这么早的起了床，睡眼惺忪的爬在窗子上看楼下不明真相的群众在围观，我懒得关心发生了什么，不过作为一个中国人我还是义不容辞的围观了一下。也许就是有了打架了吧，我是这么猜想的，而且对自己的这个猜想很满意。

是我们楼下的那个阿姨跳楼了。楼下已经开始摆上花圈了，讣告也贴出来了，我也才知道。我们前两天还打过招呼，而且她一直看着是那么的和蔼可亲，脸上总是挂着笑容。我不知道她的自杀意味着什么，一个能笑对生活的人也许心底隐藏了太多的痛楚，一个人在独自面对自己内心的时候是需要极大的勇气的，我尝试的面对自己获得的也只是痛苦，抑或说这是一种磨练。我甚至并没有对她的死亡感到感伤，并不是因为我们只是熟悉的陌生人，而是我觉得死亡对于一个人来说未尝不是一个很好的出路，活着对她也许才是真正的痛苦，如果她因此摆脱了痛苦，那我们是应该为她感到高兴的。而且一个能够自杀的人绝不是软弱的，她应是拥有着很大的勇气才能做出这样的决定，死后的世界有那么多的未知数他都能敢于面对又怎能算是软弱呢。他们说不知道她为什么自杀，我实在对这个话题提不起兴趣，自杀的原因只有她自己知道而且就她自己知道就好。有时候，死亡，只是因为想。

还是不要再讨论死亡的话题了，这是个被哲学家们随随便便就能扯上几万字，而且什么也没有解决的话题，每个人的生命都有这不同的理解，我们只需要对每个灵魂保持足够的尊重就好了。